Až vyrostu, chci být jako má máma!




(dopis, který učitelce poslala matka na druhý den)

Milá paní Jonesová,

Chtci Vám objasnit, že v současnosti ani v minulosti jsem nebyla tanečnicí u tyče.

Pracuji v Home Depot (něco jako potřeby pro dům a zahradu) a povídala jsem dceři, jaký bláznivý byl minulý týden, než vypukla sněhová bouře. Říkala jsem jí, že se nám podařilo prodat všechny lopaty na odhrnování sněhu, ale ve skladu se mi podařilo najít ještě jednu, pro kterou se zákazníci začali hádat, kto si ji koupí. Kresba mé dceri neznázorňuje, jak tančím kolem tyče, ale zobrazuje, jak prodávám v obchodě poslední lopatu.

Od teď budu důkladně kontrolovat její úkoly, než je odnese do školy.

S pozdravem,

Smithová

Jak nasrať policajta.

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu našu každodennú. A tak sa vás teda pýtam, kedy nám končí zmluva s pekárňami?"

No comment.

Potraviny na obale a v skutočnosti

Blondínka ide autom a zastihne ju snehová búrka.
Nespanikárila, lebo si spomenie čo jej radil otec:
"Kedykoľvek Ťa zastihne snehová búrka, počkaj až pôjde okolo pluh
a potom choď za ním".
Zanedlho sa objaví pluh a blondínka ho podľa rady nasleduje.
Ide za ním 3/4 hodiny až pluhár vystúpi a opýta sa, čo robí.
Ona mu vysvetlí, že otec jej poradil, že vraj pri snehovej búrke je
najlepšie jazdiť za snehovým pluhom.
Pluhár vraví:
" No, s parkoviskom pred Hypernovou som už hotový, tak ak chcete,
môžete isť za mnou ku Kauflandu".

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú
sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo
spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes
chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič
nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal,
čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral
nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo
sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má istý pán takú mäsovýrobu a
tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi
priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho
človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy,
nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy
videl?
Trnavák: Ten tvoj výtvor s týma drevenýma očama!

> Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne,
> udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy.
> Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
> Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto,
> zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako
> zbadajú
> starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po
> chvíli jedna volá na dedka:
> - Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy
> úchylák?
> Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
> - Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

:---

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:
- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.


2)...Zivot zeny sa delí na tri obdobia: 1. Ide na nervy svojmu otcovi. 2. Ide na nervy svojmu muzovi. 3. Ide na nervy svojmu zatovi.


3)...Vieš, co má spoločne smrt svokry a slivovica? # No, najprv nám vyrazí dych a potom máme taky prijemný pocit.

:)

je to o mnohých z nás.... pýtajú sa na nás jedno, ale my odpovedáme na druhé....




Ide Pepo po ulici a vidí Alexa a pýta sa ho:
"Ty, Alex, nevieš kde býva Pepo?"
"Čo ti šibe, veď ty si Pepo."
"Ale ja sa ťa nepýtam kto som, ale kde bývam."

je to o mnohých z nás.... pýtajú sa na nás jedno, ale my odpovedáme na druhé....

DIALÓG

Cigán , keľo ?

Tricec !

A co , tricec ?

A co , keľo ?

Preklad :

Cigán , koľko ?
3O !
A čo , 30 ?
A čo , koľko ?


Juraj

-Klient : Nedari se mi spustit vas CD-ROM anglictiny.
-Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
-Klient : Ne!
-Hotline : Tak zadejte "Start".
-Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
-Hotline : Uf, jaky pouzivate operacni system?
-Klient : To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze?
--------------------------------------
-Sekretarka : Rikate tedy, ze nemam v pristupovem hesle pouzivat velka pismena, je to tak?
-Hotline : Presne.
-Sekretarka : A cislice mam psat taky male?
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, nedari se mi k vam pripojit.
-Hotline : Dobre, hned to zaridime, ze vseho nejdriv bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
-Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
--------------------------------------
-Sekretarka : Mam takovy problem s Windows....
-Hotline : Co mate na monitoru?
-Sekretarka : Eee...kvetinac.
-Hotline : Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
-Sekretarka : A jo tak...no...Sony !
--------------------------------------
-Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stranku, ale nerozumim tam uplne vsemu...
-Hotline : Dobre, podivame se na to spolu.
-Klient : Chce to po me, abych zadal udaje o miste, ze ktereho volam, telefonni cislo... Co tam mam napsat?
-Hotline (ucitelskym tonem) : Zadate telefonni cislo mista, odkud se prihlasujete... Asi od vas z domu, ze...
-Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to pta na nejake mesto...
-Hotline : Zadate nazev mista, odkud volate.
-Klient : Takze tam mam napsat moje mesto...
-Hotline : Ano...
-Klient : Uz to je... A ted se to pta na postovni smerovaci cislo...
-Hotline : .....
-Klient : Halo?? Co tam mam dat?
-Hotline (podrazdene) : Vase postovni smerovaci cislo!
-Klient (s uprimnou litosti) : Prominte mi, jestli vas otravuju, ale vite, ja se v informatice moc nevyznam...
--------------------------------------
-Klient : Zaseklo se mi pececko... hlasi mi to chybu "message not found" (s prisernou, nesrozumitelnou vyslovnosti)
-Hotline : Uf, muzete mi prosim hlaskovat tu chybovou hlasku ?
-Klient : Jasne! M jako mamka, E jako airbag...
-Hotline : Hahahaha...
-Klient : To se smejete mne?
--------------------------------------
-Klient : Nemuzu najit, kam jsem nainstaloval vas produkt.
-Hotline : Kliknete dvakrat na Pracovni misto, prosim.
-Klient : A kde to ma jako byt?
-Hotline : Mate na monitoru ikonu "Pracovni misto"?
-Klient : Tomu nerozumim, proc mi vykladate o pracovnim miste?
-Hotline : Vy nemate zadne pracovni misto?
-Klient : Ne, mily pane, ja uz jsem v duchode!
--------------------------------------
-Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
-Klient : A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
-Hotline : Co se deje na monitoru?
-Klient : No nic...
-Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
-Klient : (klik klik klik klik klik...)
-Hotline : A ted?
-Klient : Porad nic...
-Hotline : Jak presne zadavate tenhle prikaz?
-Klient : No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi ma byt CONTROL s K, ze?
--------------------------------------
-Klient : Porad mi to ukazuje, ze je spatne jmeno nebo heslo.
-Hotline : Zavrete prosim okno, pane.
-Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, muj syn se u vas zaregistroval a ja nemam jeho pristupove heslo, abych se pripojit... Je mu 13 let... Ja bych se taky rad podival na Internet.
-Hotline (Po overeni osobnich udaju) : Ano, pane, zapiste si prosim sve pristupove heslo (musi hlaskovat, mrtvy smichem...) D,O,R,I,T,I.
-Klient : Grrr!!! Zatracenej spratek! Jak prijde, dostane par facek!!!
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, moje Nescafe nefunguje...
-Hotline : Eee ... je mi lito, pani, ale my nedelame podporu kuchynskych spotrebicu...
-Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
-Hotline : Prosim? Nechtela jste nahodou rict Netscape?
-Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totez...

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v
deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin
cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod
troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z
okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že
uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a
požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné,
že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily. Šéf
záchranného sboru jim to vysvětlil:
- Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty bílý kurvy, tak by se
Vám taky nic nestalo!

:D

;)

PLATBA VISA Kreditkou :cool:

Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva

1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)
3. Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)